原生家庭对一个人的影响是否被过分夸大？

Question

你如何看待「孩子都是父母的折射」这句话？

Answer 1

每个人一生中都有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚后组建的家。
我们把第一个家叫原生家庭，后来组成的家庭称为再生家庭。

01
最近看到这样一个问题，很有意思。
国外的影视作品里，动不动就会强调心理创伤——小时候被父母打过，上学时被老师当众批评，当兵时经历太多生死...他们都会在成年后寻找心理医生，因为这些已经严重影响到他们的正常生活。
可是奇怪又讽刺的是，在中国从来就不把这些当回事。
小时候被父母打貌似是再正常不过的事，被老师当众批评甚至打骂似乎就不应该记在心里，就算军人上阵杀敌，那也是本分，杀越多越自豪，极少听说有人因此就心理扭曲。
真的是中国人耐造？外国友人太矫情了？
并不是。
最近我读了周冲的短篇《人间味》，里面有这样一段描写：“母亲此生积怨颇多，贫困、卑微、辛劳与冷漠使她无从舒展，我的蠢笨令她失望，父亲的美貌又令她紧张，她日益敏感易怒，神经如履薄冰，微薄小事便轻易令她发作。”
她的家庭，父母长期处于歇斯底里的状态，对孩子的关心止步于吃饱穿暖，基本没有任何精神层面的交流。母亲从家庭收到的戾气，不经意间宣泄到子女身上，夫妻之间似乎只剩下搭伙吃饭的感情，互相拆台、恶言恶语像家常便饭。
试问一个婴孩，从小要在这样扭曲的家庭中度过十几年，她怎么可能不受影响？
她曾经郑重地发誓，不想成为这样的父母。
但有一天，她悲哀地发现，自己的个性和行为中鬼使神差地充满了来自原生家庭的暴戾，它仿佛一条寄生虫潜伏在她体内，无声无息。等着在某个时机忽然露头，邪恶又黑暗，好似瞬间就要把她生生毁掉。
人就是环境的产物，原生家庭每天的耳濡目染，就能把一个先天还不错的孩子生吞活剥。

02
我想起了我的朋友X，母亲天天在麻将桌上，父亲常年酗酒，记忆中她上学时常请假，后来才听同学说，他父亲常常对她们母女拳脚相加。
可能是上天想要给这个悲惨的家庭些许安慰，朋友X非常争气，勤奋好学，从小成绩就拔尖，而后考上了国内前十的大学。我曾经以为，她的努力和优秀一定能改变她的命运，挣脱那个沉重的家。
直到她遇到她丈夫。说真的条件比她差很多，但至少对她不错，两个人没多久就结婚生子了。可是直觉隐约告诉我，她并不幸福，后来有次见面她悄悄对我说，她无意中得知她丈夫在她孕期频繁出入特殊娱乐场所，而且不止一次。
“但是，我还是会原谅他。”她面容痛苦，顿了顿说。
我震惊地说不出话。印象中她自尊心极强，听不得一点污秽之事，但在婚姻中却恰恰相反。
她撕心裂肺地哭起来，说着自上大学时她家就欠着外债，为了生活她不得不做好几份兼职，很晚才回寝室，房间漆黑，她常常饿得发抖。那种从脚底下渗出的绝望和凄凉，她这辈子都不会忘记。我好像忽然明白她为什么愿意和比她差很多的男孩子结婚，就算出轨也愿意轻易原谅。
原生家庭里，她极度缺乏爱和呵护，以致于走进社会，得到异性一点关心，就如同抓到救命稻草，不敢放手。
记得那次谈话的最后她说：“我太害怕失去了，得到的这些对我已是奢侈。”
原来，每个人经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往会使他在不知不觉中影响一生的重大决定。

03
心理学研究早已证明：一个人的童年经历，特别是原生家庭，对个人性格、行为、心理起着决定性的作用，并且会产生长期、深远的影响，甚至会决定一生的幸福。
那么，真的没有任何办法可以尽可能地减少来自原生家庭的创伤吗？
我的亲身经历是，有。但基本没有可能完全消除。
说巧不巧，我的家也是一个战场，就算我现在工作很忙在家的时间很短，他们也会在那仅有的几天吵得不可开交。因为从小就是如此。
但微妙的是，这对我产生了一个相反的效果——我很独立要强，并且一心想与这个家庭“断裂”。少年时我拼命学习，成绩名列前茅，就为了早点逃离。后来如愿以偿，我来到千里之外上大学，并看到了新的世界，但也渐渐发现了另一个悲哀的事实：家庭阴影对我的影响已经根深蒂固。
我无法控制习惯性对别人充满敌意、对世界充满悲观，不愿相信善良和爱，甚至会在一些时候使用父母的方式思考、攻击，潜移默化地变成了自己发誓不会成为的人。尤其跟家庭和谐的朋友相比，我非常自卑，他们平和而完美，我却激烈、暴戾，越是这样，我就越对自己心生厌恶。
终于，我陷入了轻微抑郁，看到高的地方就莫名有俯身一跃的冲动。直到一次，我恰好站在了那么一个边缘，风轻轻一吹，我忽然一身冷汗。
一个念头冒了出来——我不能这样。
似乎是因为有了所谓生死边缘的体会，我开始自救，因为我想活着。
我强迫本不善社交的自己广交朋友，磕磕绊绊中发现友谊的真谛，遇到了终生挚友；我拼命泡图书馆，在书中窥见自己的渺小和宇宙的浩渺，尤其是翻遍了各种历史书后，我不再会断章取义地看人看事看世界，想通了许多；我强迫自己走出去实践，做高官家庭的家教、创业公司实习生、社团负责人...慢慢发现自己性格还算坚韧，思维也不狭窄，原来我没那么差，还算有救。

渐渐地，我似乎跳出了一个看不见的驱壳，把“我”归还给自己，或者说，归还给这个宇宙。
二十多岁，在三观还未完全建立、看未开阔眼界的时候，是自我重塑的不错时机。请坚定地，乐观地，勇敢地，勤奋地触碰除了家以外的世界，这也许是自救的最好途径。

04
原生家庭的罪与罚，真的要充满抱怨并且断裂吗？
这一切从我开始读历史和听长辈讲那个年代的故事起。我再也恨不了这个家了。
我的父母全部都是70，80年代通过高考走出农村考上大学的年轻人，他们努力自强，百里挑一，记得很小就看过他们年轻时精致的塑料笔记本，上面贴满了美丽的简报、写满了海子、食指的诗，年轻的他们迷茫又向往，比我此时更纯粹，更美好。
可没等回过神，生活过早地把他们拖进现实的泥沼，二十出头，突然受父母之命背负起一个家庭，拿着微薄的工资艰难生活，努力工作仍然逃不过捉襟见肘的窘迫，他们那样慌张、措手不及，锅碗瓢盆碰撞在一起，全都是梦破碎的声音。
妻子面对生活的艰难，渐渐怨声载道，年轻的丈夫从不知道怎样面对家庭，茫然失措。生活渐渐幻灭了对爱情的所有希望，变成揉碎理想的战场。
不管这是时代的悲剧还是家庭的悲剧，但我现在所拥有的生活，很可能已经是踩在他们肩膀上，所能得到的最好的生活。
当我长大成人，除极少数时刻，我已经不再抱怨这个家庭，真诚地选择理解和原谅，并尝试着寻找全新的途径去改善关系：我坐下来和父母谈心，寻找问题源头并设法解决；有时我故意犯些无关紧要的错误，让他们因为我站在一方开始沟通；我努力做好自己该做的事，对他们好，让他们不再过于否定这个家庭存在的意义。
可能这一切努力收效甚微，但做了总好过什么都不做。
而且其中更重要的意义是——人很容易就沉迷于某种念头或者情绪无法自拔，但当我鼓起勇气开始面对，开始看清父母，也就看清了自己。
当某天我真正准备原谅父母的那一刻，我才真正饶恕了过去的那个自己。

05
究竟该怎样面对和解决原生家庭的罪与罚？对抗断裂？离开逃避？
这也许是每个原生家庭并不幸福的年轻人都会面临的问题。
就我个人的经验来讲，最好的答案，可能是原谅；最好的方法，可能需要你亲自来重塑雕像，不再依托任何人。
当你不再抱怨原生家庭的种种，当你明白自己性情中有些负面的东西来源于哪里，当你学会了与这些负面的东西和解并且慢慢去修正，当你学会了理解和原谅，开始用心去改善这一切，让事情朝着一个乐观的方向前进，这样，一个新的我才会产生。
有一首我非常喜欢的诗这样写：
人并非一个独立的单体
我们的DNA镌刻着过往
你的所感所想
过往也必有共鸣
我们只是宇宙间的分子
按照既定的轨道行走
偶尔相遇
倒影在彼此的心里
记得今年十一回家，我翻开小时候的照片，曾经的记忆扑面而来，脑袋里嗡的一声。
那个女孩陌生又熟悉。我们像是行走在宇宙不同时空中的两个灵魂，在不同的时间盒子里按照既定的轨迹行走，仿佛能彼此感知。
她单纯稚嫩，向往未来。我看着她，渐渐平静安定，嘴角上扬。
这是我与过去的和解，从断裂摒弃到会心一笑。
女孩，你好，谢谢。

Answer 2

你觉得不大是因为你在美好的环境成长，觉得大家都是这样。

“我的好是理所应当，是万家之像”

哪怕你能多感受一下原生家庭给你带来的不幸，你都不会有这样的想法

你身边有这样一类朋友么，

性格缺陷，交流不便，生活自理不得，可能是开放无所拘束，也可能是低敛不作声

这些很多时候，和生活环境相关

生三年，幼三年，小学六年，初高中六年。

除了上学时间，基本上你都是和父母一起。

所以你爸妈对你的影响就很大，或者说是监护人

单亲家庭一般子女比较独立，同时缺乏父母爱中的一种，这也导致日后的求偶观念会改变

而你的监护人此时在给你心头重击一下，天天烟酒相伴，日常撒气于你，或是父母不和，或是争吵不断，或是因工作不顺，或是大病小病缠家，这时候 日积月累就会对你尚未完全的心智产生影响，对比感需要你进行询问，突然有一天你会发现别人的家庭并不是如此，落差感就产生了，虽然这事可能是你茶余饭后的谈资而已，但是他确确实实，对你的童年，学生时代产生了影响，这种影响甚至关系到你日后的工作生活和家庭。

很对，有些人就说了，后天的努力和以后的工作环境变化，自己观念的转变，都是很重要的。

这个是先决条件，是你先被影响，再依据后天的改变对自身的扭转。

先污染后治理听过没有，没有可以百度一下

很多人都那么喜欢太阳，但是无奈被锁在阴影里，来试一下嘛

先父母吵架PK，看着最亲的两个人互相骂出世界上最难听的话

问题不大，不要慌 估计这对后天NB的你也没啥子影响

不缺爱不缺钙，后面弥补没伤害

父母争吵 和你交心的时间肯定也不会变少，也不会无意间将气撒到你身上

更不会知道你想啥不想啥，你的成绩从来都是他们看你的风向标

因为这样你还成绩步步高升，乃至学会了换位思考，父母也逐渐放下心，安心争吵，反正也影响不了啥，回头告诉你一下，不要因为我们而影响你的学习哦，我们也是很爱你的，你也没用任何积怨，逆来顺受是强项，处事不惊是常事。

也不会有心境的转变，比如学校学习还正常，朋友之间也还好，回家就晴空万里忽然暴风雨，哎呀这有啥的 不就是吵架嘛，习惯了，做自己的事情吧，最多和朋友吐槽一下

然后离婚呗，反正谁家还没离个婚呀 感受一下父母如仇人一般

不要急，这你得先有心理准备嘞，这样一来一去你可能快大学了

就这样你还能稳步前进，进入大学，步入生活，在春光明媚的大地上继续书写你的美丽人生

不知道单亲家庭有没有加分政策，有的话中国离婚率应该有个新高

养成了这么多优秀习惯的你 应该没接受社会的毒打先，从小学开始吧

同学老师和睦，初中成绩MO得波动，高中一路凯歌，大学实至名归

不会有因为成绩下降而烦恼，不会因为孤僻而乏友，也不会因为家里原因上学气氛不好

更不会因为没人安慰心里有波动，小孩子嘛，有什么情绪一会就没了

家长会每次都是正常发挥，你的成绩朴实无华但是没有下降也没有很大的波动也没有不及格

你的基本需求也会被满足，毕竟家里虽然争吵，但是日子还是蒸蒸日上

在夕阳下蹦跑，在学校里讴歌青春，在人生路里慢慢自我实现。

人生之事不如意10有89，这些都是挺正常的，没有人能兼顾那么多，硬说先污染后治理没有影响我也没招，你家可能也哪里那里出点问题然后被你解决了，对 ，这是你个人能力强，不是13E人都和你一样能力强，也不是13E人家里都有问题的

朝夕相处的人，对你的影响是根源性的。出淤泥而不然是因为它基因就是出淤泥而不染，他全家都是出淤泥而不染，不是就这么一朵出淤泥不染。你生汽油里看你染不染

毫不夸张，家长是孩子的学习的第一目标，牙牙学语开始，到会走路到自己上学。

父母都是你人生路上的引路人。

Answer 3

以下说法仅代表个人观点，随便聊聊这个话题，希望能帮到你。
从社会层面来看，原生家庭的影响往往是根深蒂固的，比如一个非常优秀的农村学生，很不容易考进了很好的大学，但是很可能会很难融入社会，很难理解父母，因为脑子里面对社会的认识根本就是矛盾对立的。从这点看，完全没有被夸大。我认为是过分夸大了。俗语有云:既来之则安之，一个人没有办法去选择自己的家庭，那么就应当去努力适应这样的环境，过分夸大这种影响的人可能是因为不能很好的调整自己去适应那样的环境（并不排除极端情况出现），一个人所取得的成绩与家庭有一定的关系，但是家庭至多可以帮你取得成绩的初始，成绩后来如何维持、如何发展完全是个人能力，从这时开始就基本与家庭无关了。故我认为，原生家庭的影响是被过分夸大了过分夸大看什么事情什么立场：家庭破碎、单亲家庭、家境等等如果是家庭破碎的，例如：年幼目睹：父母离婚；父母家暴；父母其中一方出轨；父母再婚但不抚养孩子的；等等，孩子长大了对待爱情肯定会害怕胆怯，不是说没人教他/她们爱，而是他/她们不敢轻易相信爱，爱得永恒，因为从小的经历告诉他/她们，爱情都是有质保期的。如果是从小单亲家庭的，父母离异由其中一方独自抚养长大，亲情或许会缺失，但更多影响他她们的是抚养方对他/她们的言传身教，这反而会导致他/她们长大后对于事物的处理方式。如果是从小家境比较贫穷的，没尝过那种吃了上顿没下顿的人来说，永远无法体会。为了五斗米折腰这事，到现在依然存在，而且不在少数。你觉得他/她们自卑，但你是否想过他/她们从小看过的那些冷嘲热讽，冷眼相看，对于孩子来说该是多么的印象深刻。所何谓的夸大，就是对于普通人来说的小事一桩，对于某些人来说这就是一个不可以触碰的雷。归根结底还是跟原生家庭有关，一个幸福的家庭长大的孩子当然无法理解，因为很小的事情对于这个群体来说就是小事一桩，但对于受过原生家庭伤害的人来说，那可能就是让他/她们回忆起不愿意或者伤心、害怕事情的导火索，针不扎到自己不会觉得疼的。

Answer 4

原生家庭对一个人的影响是否被过分夸大？
原生家庭对一个人的影响其实是被过分忽视了，而不是过分夸大。

那些没有被原生恶劣家庭影响的人，应该算是“幸存”的人，而不是作为“原生家庭的影响被夸大”的证据。

我请问大家一个问题，大家对别人鞠过躬吗？就是问候致意感谢的那种鞠躬？

很多人可能除了结婚仪式外一辈子都没鞠躬过，那么如果现在让你必须接受“鞠躬=礼貌”这个观念，你去跟人鞠躬，你心里不会觉得好别扭吗！即使你肯去做，但是你心里是无法理解的，体会不到那种顺其自然，你是刻意而为，并不是礼貌。那么我们经常在视频里看到现在的小孩子学会鞠躬感谢，我们觉得小孩子好有礼貌，他长大后绝对不会像我们一样生理心理都难以接受鞠躬感谢这种方式。

也就是说原生家庭对一个人的影响，就是影响好了，他长大后会好得自然而然；影响不好，那么他长大后即使想去做好，都觉得别扭！他自己都会认为那是“假的”。

原生家庭对一个人最大的影响就是，有些东西等你长大后即使想去改变，都是不可能的！

原生家庭对人的影响大吗？

原生家庭会从精神和物质两个方面对人的发展产生影响，不同原生家庭里长大的人，三观、性格、处理问题的方式都会不一样。受到严重影响的人会缺乏自信，缺乏安全感，对人对事都没有底气，这样的人性格多半孤僻一些，不喜欢交朋友，严重的可能患有抑郁。

一、影响生活态度
“父母是孩子最大的命运”，不管我们想不想承认，基因就像是刻在灵魂深处的烙印。先是影响性格，继而影响生活态度，到最后可能就影响了整个人生。就是自己特别想要逃离他们的控制和思路，却又惊恐的发现自己跟他们越来越像。

二、影响人生格局
临近年关的时候，她和母亲逛街，看到了一位衣衫褴褛的乞丐。母亲拉住想要离开的她，从钱包里掏出了100块钱，递给了这位乞丐，说：“新年快乐。”后来，母亲是这样解释的：竭尽所能地帮助别人，别人就会因为你的存在而感到幸福。
从那以后，她自己也学会了与人行善。这是父母对孩子人生格局的影响。

三、影响对爱情和婚姻的看法
父母的相处模式，是我们最开始接触和了解爱情与婚姻的入口。等长大了才知道，原生家庭也影响了我们的爱情观和婚姻观，影响了表达和接受爱的能力。从这种意义上来讲，父母不光影响了我们这一代，也影响了我们下一代。
很多人不能选择原生家庭，但是可以选择自己的人生，学会和过去和解才能走出阴影。

有多少人是被原生家庭所影响和伤害的
我觉得不一定吧 有的人因为原生家庭的影响自己的个性和脾气也变得暴躁或懦弱 但是也有人因为有了父母的前车之鉴而会决心不要成为父母那样的人 懂得反思
原生家庭对人的影响到底有多大
从生物学和心理学（依恋理论）的角度证实，我们是不可能完全摆脱原生家庭带来的影响。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。原生家庭带来的过去我们无法改变，但是我们可以改变现在和未来，正视过去的不幸，承认现实的残酷，降低原生家庭带来的负面影响。可以一直影响一个人的一生，即使她发觉自己受到原生家庭的影响了，想要改变那也很难，没有大毅力和特殊经历，一般很难改变。
原生家庭对一个人的影响会有多大？

原生家庭对于一个孩子的心理，生理的发展都是有巨大的影响的，或者说是孩子的父母是对于孩子的成长有着很重要的影响的。
父母是孩子的第一任老师，很多时候，孩子像是她的父母的影子，父母的很多生活习惯，心理发展等等都会和她的父母有很多的相似之处。所以我们也一直说父母即使是有再多的不开心，也不要带回家，不要撒在孩子的身上或者说是不要当着孩子的面发泄。孩子一开始对于这个世界是什么都不知道的，他对于世界的满满认知来源于父母。如果父母给她到来的你幸福，是爱，那么她会觉得这个世界就是充满爱的。如果父母每天给这个孩子带来的是消极的一面，那么孩子也会觉得这个世界是灰暗的。

并且现在的很多家庭会离婚，婚姻的破裂对于孩子的影响是非常大的。我身边有些孩子原先是非常的活泼开朗的，非常的能说会道，动手能力等等各个方面的能力都是很好的但是父母分开之后，开始变得沉默寡言，不爱说话，甚至不想见人，会自己躲在房间或者是哪里。

所以父母有什么纠纷的问题不要在孩子的面前表现出来，可以自己私底下解决。呈现在孩子面前的一定是充满爱的父母，让孩子在充满爱的温馨的家庭里生活，孩子会比较有自信，会比较有安全感以及创造力。但是如果是父母双方实在是因为个性原因走不到一起要分开的话，在孩子小时候还是不要告诉她，他会自卑。她的童年，必须是要充满父爱于母爱的，一个都不可以缺少。所以放假的时候还是要父母双方轮流带，必要的时候还是可以一起吃顿饭的。到孩子长大了，稍微懂点事了，用合适的语言向他说明情况。

原生家庭带给人的伤害真的是不可逆转的吗？

原生家庭真的会给人带来无法想象的伤害，因为这些伤害是从小就带来的，对于一些幼小的孩子来说，这些事情会在脑海中形成一种根深蒂固的影响，哪怕长大之后这种影响会变得越来越小，但是永远也不可能完全消失。

就比如说现在网上传的凤凰男，他们之所以会有着一种极度自卑又极度自傲的心理，就是因为小的时候家庭一直灌输给他的思想是：你是我们全家的希望，你要通过自己的奋斗去往大城市中过好的生活。而这样的思想给予了他们一种影响，就是自己是天之骄子，是一个非常厉害的人物，所以说他们对于自己另一半的要求也会非常高。

而也正是因为这种思想会使他们极度自私，他们觉得所有的事情都没有自己以及自己的家人重要，一旦他们与自己的伴侣产生什么矛盾冲突的时候，他们第一时间选择放弃的将会是自己的伴侣，选择以自己和家人的利益为重。

所以说原生家庭对于一个人的影响是影响到一生的，可能会随着年龄的增长，这些伤害慢慢的淡化，以及遇到的人对他们进行疏导，影响也不会太大，但是一旦某一天遇到一个似曾相识的场景的时候，这些印象又会在他的脑海中重新出现，带给他们的是源源无尽的伤害。

Answer 5

导读：这个世界的精彩之处就在于它不是一成不变的，风雨和彩虹总是交替出现。我们爱这个世界的方式也应该是“随机应变”的，你始终爱它就是对的。

成熟从理解开始

——灵遁者

在成长的过程中，所有的人都避不开原生家庭问题。这种问题对人的心理影响是很深刻的，因为它是伴随你长大的。我知道有很多人，在初中，高中时候就想过离家出走。逃离原生家庭的冲动，对于大多数人而言一定是出现过这个念头的。我小时候有一次被父母胖揍之后，就想过离家出走。出去走了一会，不知道去哪，就躲起来了。这样的经历我有过两次吧，一次是父母找到了我，一次是我自己饿了回家了。

很多人以为逃离原生家庭，就可以避免很多问题，但其实并不是。正如一个女孩从小被父母管的非常严厉，他们外出，就把她锁在家里。每次学校收费，她总很难向父母开口，父母会骂她，好像这钱是她要的，她总在学校被欺负。所以她初中没毕业就辍学了，辍学之后她选择走到很远的地方去打工。再后来，她母亲得癌症，她照顾了半年之后母亲去世。她对我说：“我再也没有妈了。”当她说出这句话的时候，我认为她应该释然了。

我记得她曾经对父母有很多抱怨，说他们只顾自己，所以才会使得她哥婚姻不辛，她姐婚姻不幸，她自卑敏感。从你意识到自我和原生家庭的矛盾之后，你往往会开始叛逆。而大多数年轻时候的叛逆，将把你拖向生活的深渊。就这个女孩而言，走过中国的很多个城市，她说没有一座城市让我留恋。没有一个地方是想留下来，她自然就会想到自己是多余的。她确实这样说过：“我觉得自己就是个多余的人。”你可以大胆假设，如果她的想法再消极一些，她可能会选择结束自己的生命。这就是糟糕的原生家庭带给一个人的生活轨迹和生活思维。

科学家狄拉克也特别害怕父亲。他父亲死后，他说:“我似乎解脱了。”狄拉克内向而严谨，现代人研究认为他有自闭症。很多名人都有原生家庭问题，维特根斯坦也算一个。明星里面安吉丽娜朱莉，舒淇，基努·里维斯等都是深受过原生家庭困扰的。一个人的婚姻是否幸福，通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下种子了。原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。

一定还有人这样说过：“一看到我妈被打，我就眼泪不止。”“一想到我的家庭，我就不敢谈恋爱。”“也许我痛恨小三，就是因为父母是因为小三介入而离婚的。”“我无法接受一个酗酒的丈夫。”“我无法接受一个赌博的男人。”你会发现，很多“无法接受”是原生家庭给你的。

看到父母吵架，你会想这是我将来婚姻的样子吗？你会害怕，害怕成为他们。但你从小又从他们那里学到很多生活习惯和处事经验，你可能不经意间就活成了他们的样子。然后你把这一切又抱怨给生活，你想想这是不是恶性循环？

我曾经劝别人的时候，说过这样一句话：很多事情过去之后，连痛苦也会有甜的味道。

就拿一开始说的那个女孩，她母亲去世之后，她还留下两件她母亲的衣服，一直走哪都带着。她说：“我留个念想。”

原生家庭问题，原生家族问题是不可避免的，也很难去逃避的。因为你无法选择父母，父母其实也无法选择你。你因为父母的事情而操心，同样父母也为你操碎了心。既然无法选择，就不要抱怨和逃避。但这并不意味着让你去接受这一切。你可选择理解或者改变它。理解通常来讲比改变更简单。当你理解他们的时候，你就不再去逃避或者改变他们了。这就意味着你开始理解生活和命运了。

人生本来就是坎坎坷坷，没有原生家庭问题，也会有其他问题。当你学会处理一个问题的时候，你就学会了处理所有问题。你遇到这个人，你遇到了就是遇到了。你开心，就多在一起；你不开心，就少在一起。就这么简单，离开是一种方式，不代表是逃避。因为你不是万能的，你不能改变所有人，父母也是，孩子也是。连改变自己都很难，不是吗？

这个世界的精彩之处就在于它不是一成不变的，风雨和彩虹总是交替出现。我们爱这个世界的方式也应该是“随机应变”的，你始终爱它就是对的。

独立学者，作家，艺术家灵遁者散文作品。