爸爸有外遇了,我能做些什么?

Question

从去年开始,爸爸就和一女的有暧昧关系,经常背着我妈见面、打电话(但是具体是什么关系我也搞不清楚,那女的是挺贱的那种,经常勾三搭四的),之后就隔三差五的吵架,而且经常闹离婚.我妈是挺倔一人,属于外表坚强那种.我妈的意思很明确,就是让我爸别和那女的来往.可我爸总说我妈无理取闹,说他和那的属于正当交往.看着他们吵架我心里真不是滋味,我很怕他们离婚,要真离了我妈铁定难过.我该怎么办呢?我能做些什么?
那女的也是有家庭的，不可否认她挺温柔，去年我爸还为那女的打了人．我妈就受不了他们有来往．有时候我真想叫他们离了算了，耳根清净，但毕竟我妈是爱我爸的．我马上得去学校了，要是我不在家他们肯定吵的更厉害．我怕我妈承受不了．

我爸特小心，每次和那女的发完短信都会删了，不过有次还是被我看到了(是他忘了删)，是我爸发给那女的，内容是：‘坏蛋,不理你了’．看着挺恶心．我很想和我爸谈谈，但是不知道如何启齿．

Answer 1

我觉得你爸爸现在不承认，一方面可能确实是你们多想了；另外一方面，就算他出轨了，可见他还是很在乎家庭的。

如果你妈妈愿意继续维持这个家庭，那么就采取宽容的态度，那样，你父亲没理由离婚，那个女的肯定会和他闹，总之，让那边产生矛盾。吵架只能让你父亲对家庭更没有留恋；

你的任务主要是开导你妈妈，一方面出谋划策，一方面要给你妈妈做好心理准备，女人还是要坚强，实在不行了，离婚也是一条出路，还有那么多年呢，为什么要折磨自己呢？你不要过多地参与这件事，更不要质问你父亲或者干涉他的行为，毕竟这是大人的事，很多事情，作为儿女和年轻人是不能理解的。

总之，希望是你们多疑了；如果不是，也希望你们能挽回你爸爸的心；如果不能，希望你们能平静宽容的解决，看得出你言语有些恨意，但是，我要说，为了一个外人让自己的心扭曲，不值得！！！

Answer 2

男性婚外恋心理的内容

尽管婚外恋的结局各不相同，但男女的最终抉择常呈现各自的性别特点。有妇之夫在热恋时往往会信誓旦旦地许诺要与妻子分手，而与情人重结良缘。然而，现实生活中真正履行诺言的守信男子仍属罕见，不少人以种种借口拖延时间，迟迟不把诺言付诸实践，他们婚外恋的一般历程往往是从“喜新而不厌旧”到“不厌旧而弃新”。那么，大丈夫在关键时刻临阵退却，是否意味着男人更自私自利、虚情假意，甚至背信弃义呢？

不可否认，确有一些男子为了满足一时私欲或追求感官刺激，而把情人当作临时替补，其中不乏玩弄女性的道德骗子；更有甚者在情人危及自己的仕途鸿运而无法解脱时，为彻底清除障碍而大开杀戒。但更多的有妇之夫在双重困境中挣扎，在两难抉择中徘徊，实有其社会、心理和道义的原委，仅用伦理标准对其做价值判断难免失之偏颇。

首先，尽管社会对男子性越轨行为的认同较女子宽容，然而道德价值至今仍是评价个人品格的主要尺度，即使在性观念高度开放的西方发达国家，私生活也依然左右着社会名流的仕途、前程。况且男子总是更看重自己的社会角色和事业价值，婚外恋常常只是他们七彩人生中的一段浪漫小插曲，假若能两全齐美、相得益彰的话，他们自然奢望鱼与熊掌兼得，不想游出这令人陶醉却又险象环生的旋涡。然而，一旦与声名、事业发生冲突，他们常权衡利害激流勇退、忍痛割爱，很少有为情人而牺牲自己好丈夫、好父亲的名誉，甚至背负违反家庭道德的罪名以至自毁锦绣前程的痴情男子。

其次，男子的性价值观虽倾向多元、开放和博爱，但他们在做决定性选择时往往较女子更理智、更现实。他们向往浪漫、刺激的婚外恋，却更难舍踏实、清淡的婚内情，家花或许不如野花艳媚、醇香，但却不失温馨、素雅，也往往更耐看、受用；情人虽能给自己带来如痴如醉的新鲜感，然而这种罗曼蒂克的爱虽沁人肺腑，但毕竟太缺乏安全感。况且有妇之夫在偷尝禁果时，大多没有与情人结为并蒂莲的预期目标，因此，婚外恋常常只是为他们超负载的、紧张的社会角色增添些快乐、松驰一下神经，为他们制式化的乏味单调生活添加些调味品和点缀而已，一旦面临两者必居其一的选择时，他们大多宁背放弃这铤而走险的浪漫爱情，而回到世俗、平静的现实中来。

再次，由于男子未必在婚姻危机时才误入禁区，不少人只是自控力较差、一时冲动而“失足”，因此他们对婚外恋人大多只是“动情”而没有“动心”，也较少全身心地投入感情。况且现实生活中称职的妻子远多于丈夫，有妇之夫在家庭中大多并不缺少基本的生理和心理满足，也不缺少甜蜜、幸福，当他们在情人处头脑发热或出于无奈做出“休妻”的承诺后，回到家中面对现实，又常因妻子胜任家庭角色而自知理亏，欲言又止。

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加上一旦东窗事发，妻子往往把攻击目标指向第三者而宽恕丈夫，甚至以加倍的柔情去感化丈夫，这更让丈夫汗颜、疚愧，以至幡然悔悟并“弃新恋旧”。其中，也有些丈夫虽与妻子性情不合，但由于妻子平时含辛茹苦充当贤内助又无甚过错，或者妻子曾为自己做出过牺牲，而如今自己地位变化，不忍伤害处于弱势的发妻，或迫于规范压力，无勇气冲出婚姻围墙。

男性往往源于对妻儿的良心和责任，或屈从于世俗舆论的压力，在婚外情场上临阵退怯，虽有负于恋人，然而这毕竟是他们在两难困扰中的理性选择。

看看这个吧，再总结一下你家廷的因素，好好跟你爸爸谈谈，你爸爸为什么会对不起你妈妈呢？从根本上去解决问题。先别告诉你妈妈，别让你妈妈心底留下阴影。你自己能处理好这个问题是最好的了，如果不行再从长计。
祝你们合家幸福！
“以上是引用“忧郁的小猫”的回答”

Answer 3

如果能让你知道男人的心理，你会更深刻地理解他。
每个男人都有占有欲，所以男人就像很馋的猫，总想偷腥，但不是每个人都会把想法落实到行动中的，他总要保持生活质量，而婚姻的完整对于大多数男人来说就意味着生活质量。所以很多人都会把这个想法化成一个符号，想得多，做得少。
当他的经济基础或者实在因为无聊有机会去实践他的想法时，他还会评估这样做的风险，比如他会失去什么，得到什么，所得要大于等于所失，他才会做。这是男人和女人的区别，男人更计较在感情投入中可以得到什么而不是把全部注意力放在感情交流中，所以很多偏激的女人都会认为男人没有一个可靠的。
这样，我们可以看到，在一个男人准备在感情上背叛他的妻子时，其实他已经做好了物质和精神方面的准备，而这个妻子则毫无防备，等她明白过来，她基本上已经在感情肉体上都完全地失去了丈夫，拥有的，不过是法律规定的一个名分。如果让我建议，我觉得保留这个名分是愚蠢的，因为这不过让那个丈夫多了一个安抚妻子的心理优势，又给他寻欢作乐一个保护伞，因为他可以把妻子作为他不在外面负责的借口。
最重要的是，他有了寻找外遇而不必付出代价的额外利润，试问哪个男人抵挡得住这样的回报丰厚的机会呢？
如果基于这样的考虑，我给妻子的建议是，在婚姻中，不要只充当贤妻良母的角色，因为这不过是给自己作为受害者多一层悲剧的色彩而已；一定要作为女人对男人施加影响，让他真切地体会到身边妻子的价值，一个会体贴人会照顾人的暖脚的女人到处都是的，但真正了解男人，和他拥有默契的，无疑应该是他的妻子。做女人如果不能拍胸口说她真的和丈夫没有默契，那么她注定会失去他，这和男人失去女人道理是一样的。
当家庭走向破裂，不是出轨的男人就应该负更多的责任，而是大家都没有珍惜这个沟通交流的机会，没有一个人会认可家庭的冷漠、不同步、无知心话、或者对未来没有想法，这不是一个人的错，而是大家的错。
每个人都要为自己的幸福奋斗，所以家庭幸福一定要努力经营，没有最好，只有更好。

Answer 4

遇到这种事情表示同情，因为这种事情受伤总是小孩。
首先你觉得你要确定你爸爸是否真的跟那女人有什么嘛，
如果没有那你可以跟你妈妈解释，也不是叫你跟踪，比如说看手机里的短信啊，偷听一下电话内容啊。那样你解释时也就有了证据。
没有的话，你还要跟你爸爸谈谈，如果一个家庭经常吵怎么会没有事呢？
所以你爸爸是事情的起源，你要你爸爸跟那女的保持距离。（也就是不用
经常见面，打电话什么的，减少见面跟打电话）
如果你发现你爸爸是有的，那我想最痛苦该是你吧，所以希望没有的好。
如果有，就要你爸爸彻底地跟那女的没有关系，但我想并不会太如意的。
如果他们真的离了，也不一定会是件坏事。我想谁也不愿意被背叛。
或许你妈妈反而过得更坦然点。
还是希望你们能一家和睦，恢复原来的样子

o 是这样啊，那你爸爸应该有问题吧，找那女的谈是没用的
问题还是出在你爸爸那里，感觉你爸爸心不在你妈妈那里了
如果你不赞成你妈妈离，那就要想办法找回你爸爸的心了
感觉你爸爸不是那种偷腥的男人，主要是那女的有家庭，自己也有家庭，你爸爸也不想改变什么，如果那女人离了，可能情况就变了
你还是要找你爸爸谈，最好是一家一起谈谈。
如果不成，我赞成你妈妈离，离了对你妈妈来说不算件坏事
对你可能不是，但如果你爱你妈妈，你该换到她那个位子想想
关键在你爸爸想怎样了，要勇敢点，去跟他们谈谈
离了的情况自己也想想，是否能接受呢

Answer 5

我认为男人有外遇，一就是他变心了，不再爱他的老婆，如果不是怎么会有外遇。二就是嫌老婆不够好，但又有了儿子，如果离了婚就对孩子有影响，所以就背着老婆去包二奶。作为孩子，能力有限，如果直接同父亲讲他一定会反驳你，甚至说你是小孩不懂。我想应该抓住你父亲的弱点，然后借助某一事物来暗示他（只是个人意见）