我曾经爱过一个男生，我自以为我如果变成他喜欢的模样，他就可以永远在我身边，其实我错了，永远在我身边，他的心也不会一直在我身边的。我就那么一直的以为自己能够紧紧抓住他的心，还有自己的幸福。他喜欢温柔的女生，我就刻意放低自己的声调，让他慢慢的越来越肆无忌惮；他又喜欢有个性的女生，我就尽可能的高调，尽可能的放肆，就这样，我把自己的幸福就作没了。我把自己变成了最讨厌，最反感的女生，然后回不来了。
我爱他有多深？纯纯粹粹 把自己的灵魂出卖给他，只是觉得自己尽可能的为他好，他就会离不开我。我的眼里都是他，可是他的余光才是我。我们之间就像是老鹰捉小鸡，我是老鹰，凶猛而又咄咄逼人，他就像是小鸡，他有自己的小鸡玩伴，有自己的母鸡妈妈保护，而我，我就是自己一个人，我想和这只小鸡做很好的朋友，可是他们觉得我会吃了他，他们同仇敌忾。他这只小鸡厌倦了我，他忘了我为了他扒光了羽毛，为了他把自己的喙磨断，为了他和自己的鹰的身份告别。
我已经成了一只鸡，可是他和我说他还是喜欢我威风凛凛的老鹰的模样。不是太搞笑了吗？我为他成为一只鸡的过程，他还很享受，从来没有劝过我，当我真正成为了一只鸡，再也没有了那么老鹰恶狠狠的模样，温顺而又乖巧，可是他不喜欢我了。小鸡们都不欢迎我，从来都不觉得我是一只鸡，也就不会对我好；老鹰们也就早和我绝交，没有办法，我只好自己飞向孤独，飞向死亡。
我成为了什么模样，我只是失去了一只鹰的身份。而他还是一只鸡，他拿着曾经让一只鹰心甘情愿的变成了一只鸡的噱头，哄骗那么多的小姑娘入怀抱。我只是在天空中哀鸣，我觉得自己还是喜欢我原来的模样，怎么办呢？我还是那只鹰吗？不，我已经是一只鸡了。我要习惯鸡的生活，被群鸡欺负，甚至被自己的同类啄食。我不是鸡，也不是鹰，还要躲着他们，明明我什么都没有做错，可是我还是像是罪人一样。
我是谁，我从哪里来，我为爱而来，我为爱而生。我为爱变成如今这副模样，我奉劝各位，一定不要为了一个人改变自己，那个人何德何能，你一定会后悔，后来一才会发现，为他委曲求全的爱情不是爱情，你还是你，他爱的就是你。
真正深爱过，才知道你为他最终变成了什么样子。
曾经，我很认真的爱过一个男生。也曾以为我们会从校服走到婚纱，可终归难逃现实的残酷，一场梦似的甜蜜就结束了。
那时候的我，因为是家里最小的，又是在姥姥跟前长大的，所以脾气真的事遭到了一定程度。稍微有点不合心意就像吃了多大亏一样，一点亏都吃不得，不管是谁。但是我认识了他，我懂得了该用自己最好的一面给他，也决心为他改变自己。
没爱上他之前，我不会自己动手洗衣服的，从来都是洗衣机洗。但是自从有了他，我自己的衣服能用手洗的从来都是自己洗。再也不是用洗衣粉泡泡就拿出来晾上了。让妈妈都很惊讶，我竟然自己动手洗衣服了，就因为他跟我说了一句“女生谁不会洗衣服呀”！
没爱上他之前，我是妈妈，姥姥不在家只会叫外卖，吃泡方便面的。但是自从有了他，我会自己焖米饭，会炒他最爱吃的土豆，还跟妈妈说要学做好多好多的菜。妈妈还很欣慰的夸我长大了。就以为他跟我说“咱们俩得有个人会做饭呀”。
没爱上他之前，我会跟妈妈耍气，吵架，不接电话。但是自从有了他，我就很少跟妈妈吵架，很少发脾气了，因为他说“你这么跟你妈妈说话，那以后会怎么跟我妈妈说话呀”，
没爱上他之前，我是公主，爱上他之后我就成了妃子。我以为我改了毛病，我们就可以一直在一起了，但是，我想终归是我想。
爱过他才知道以后该怎么去爱一个人，才让我改掉了坏毛病，让我长大了，成熟了许多。但是我很累，因为那段时间的改变真的很煎熬。
其实，爱一个人，不需要自己做多大改变，做最真实的自己，才会遇见那个喜欢最真实你的人。
本回答被网友采纳我也不知道爱的有多深，在旁人看起来我似乎已经进入癫狂的状态了，其实我那段时间的表现确实说癫狂也没有错，但是我内心确实不知道我爱的有多深。我甚至对她的印象还是停留在几年前，但是还是每天不知疲倦的想着她，是喜欢她吗？听起来也算，但是又不算。
我似乎是放不下内心的执念，是这股执念强迫着我继续喜欢她，明明已经累得实在没办法继续了，但是让我一个人缓几天，脑中没有哪个人可以来喜欢的时候，对她的那种执念又让我疯狂的去想念她，去爱她。然后把自己弄得遍体鳞伤，现在过去了几年，仔细想想，那个时候大概是每天都在和自己的寂寞作对吧。
现在的我寂寞，孤独，不敢去跟周围的人聊天，说话，特别是女孩子，更特别是漂亮的女孩子，我总觉得自己好像什么都不行，长相不行，性格不好，追女孩子这么多次也是一次都没有成功。我变成了这么自卑的一个人，我想要阳光的去跟别人交谈，但总是做不到。
初中我们两个就是一个班的了，那个时候我就开始暗恋她，第一次这么认真的喜欢一个女孩子，但初中整整三年我也只是维持一个暗恋的状态，那个时候她是有一个对象的。她是我们班数学课代表，人长得好看性格又活泼，男朋友是英语课代表，人长得又帅又高，成绩也好，也是受人欢迎，他们两个在一起的时候，就总让人觉得，嗯，这才是般配的一对。
暗恋了三年始终不敢告白，或者表达自己的喜欢，即使是在他们郎才女貌的一对，还没谈了一年就分手了之后。我我开始疯狂的迷恋她，真的，关于她的一切我都想要去打听打听，看着她笑我也会跟着发笑，总觉得他的笑就是这个世界上最美好的事物了。
然后在高中开始追，虽然在刚一开始就被拒绝了，但是我依旧死缠烂打了整整三年，这三年，我几乎没有一天不去想她的，真的，每天都想。每个月都有几天是天天都想，然后每个月还会有几天做梦也能梦到她。别人都说，被拒绝之后还一直死缠烂打个什么劲呢，自己作践自己吗。
我不以为然，然而之后她谈了又新谈了男朋友之后，我终于慢慢的减少跟她的联系了。不过是备胎了几年嘛。不就是自卑了几年嘛。
我愿一个人安安静静度过一生。
